Всё дело в состояниях

Посмотрела дату последнего поста - ужаснулась. Я не думала, что я настолько давно ничего не писала. Я всё планировала вернуться к тому, что писать здесь о дизайне и моем эксперименте, но пока это меня всё приводит совсем к другим вещам. Сегодня я хочу поговорить о правильной терапии и о том, как для меня это круто и приводит совсем к другим реакциям на мою всё ту же особо не меняющуюся жизнь. Ну хотя конечно не совсем неменяющуюся, конечно, результаты есть ощутимые и измеримые, но я имею в виду какой-то более высший чтоли смысл, чем бытовой аспект.

И я хочу написать о состояниях. Пока я это ощущаю именно как состояния, возможно этому есть какое-то другое объяснение или описание, возможно на вашем языке это тоже будет звучать как-то по-другому. Я наконец-то добралась до того периода, когда я начинаю видеть и понимать, что такое состояния - совокупность ментальных, психоэмоциональных, физических и всех прочих проявлений и выражений человека. Это всегда комплекс. Я начала видеть ЦЕЛЫХ людей. Я начала видеть людей со всем вместе, что в них есть. И одно практически всегда неотделимо от другого, а другое от целого, а целое от частного. Это всегда взаимосвязь, перетекающая одна из другого жизненность в человеке. Я начала видеть в каждом вот именно это - жизненность, ведь я не вижу каждый день мертвых людей, я не работаю в морге или в службе спасения. Я вижу живых людей, и если человек всё еще жив и ходит по улицам, дышит, жует, разговаривает по телефону, то в нем эта жизненность обязательно присутствует. Не о том короче пишу куда-то, но в общем суть про состояния.
Мне не нравится слово "энергетика". Оно какое-то такое.. замыленное, мемное, обсмарканное, что-то такое вроде как нещупаемое. Поэтому мне не нравится говорить в терминах вроде "я стала более лучше тонко чувствовать энергетику". Чушь. Я стала видеть разные состояния людей. Какие они все звенящие и звучащие по-разному.

Я погружаюсь в терапию так же как и в дизайн. Я ныряю каждый раз глубже и глубже, и мой жемчуг крупнее и ярче с каждым разом, а рыбы живущие на дне всё хищнее и опаснее. Всё зависит от того, на какой вы глубине. Мне нравится вникать в терапию. Мне нравится вникать в себя. Мне нравится изучать себя. Только вот на днях у меня произошел чудеснейший инсайт, который меня почему-то радует. Я наконец-то начала себя видеть и воспринимать, как кучу разрозненных бессистемных чужих сценариев и обусловленностей, которые не имеют вроде бы ко мне совсем никакого отношения, а с другой стороны - это же ведь и есть настоящая я. Да, вот именно такая, обусловленная и разрозненная, но живая. Объединенная всей этой мощнейшей не принадлежащей нашему контролю витальностью. И мне невероятно нравится это видеть. Наконец-то в моей тьме появился факел. И теперь видно с чем работать. И ничего кроме меня в этом мире не существует. И всё, что я вижу - я вижу только из себя. Вот из всего этого комплекса. И весь мир мне только отражает. Мои же травмы. Мои же мысли. Мои же состояния. Мне никто не может сказать ничего из того, что уже не звучит в моей голове. Я этого просто не воспринимаю.

Работая с собой - я меняю весь свой мир. Присваивая себе все эти недоступные мне ранее состояния - я становлюсь другой. Весь мир становится другой, потому что я уже вижу его совсем по-другому. И все мои диалоги в голове с вымышленными или реальными людьми - это всего лишь диалоги моих внутренних частей, я просто куда-то попадаю, проваливаюсь в какое-то свое состояние, отзеркаленное другим и начинаю разговаривать сама с собой. Другой человек в этот момент как правило для меня невидим. Пока так. Познакомившись с собой, я обязательно начну знакомиться с другими. По-настоящему. Ух ты. И все персонажи из моих снов - это тоже я. Я это так ясно увидела. В этом нет никакой мистики, или особенной связи, или тайного умысла, или кармической сути. Просто когда-то в этом человеке я увидела некое состояние, которое срезонировало какой-либо из моих диссоциированных частей и подсознание во сне настраивает мое сознание на восприятие этого диалога понятным мне способом. Чтобы можно было увидеть вытесненные части и интегрировать их. Принять, прожить, выразить, объединить.

В апреле на телесно-ориентированном тренинге я обнаружила у себя сильнейшую диссоциацию. Это когда дыхание, тело, чувства и мысли не соединены друг с другом и действуют вразнобой. Плохая новость в том, что это не позволяет мне присутствовать в моменте и находиться в своем теле в реальной реальности и говорит о глубочайшем неврозе. А хорошая новость состоит в том, что я всё еще жива. И значит с этим можно работать и именно это я сейчас и делаю.

И так как дизайн велит нам жить из тела и принимать решения из тела, то можно считать, что мой эксперимент начался в очередной раз заново с поставленной задачей вернуться в собственное тело.

Что у меня еще остается из дизайна?
- первое, это конечно же терапия для эмоционалов. Да, это работает. Для неэмоционалов работает тоже. Если в эксперименте у вас ступор и вы не знаете, что делать дальше - идите на терапию. На нее важно не столько ходить, то есть посещать сами сессии или консультации, а именно проживать в своей той реальности, которая у вас на данный момент.
- второй момент это усталость за день и выгрузка корня. Со спортзалом дело у меня пока никак не ладится, с бассейном и йогой я сливаюсь. Я вышла на работу и стою и бегаю по 8 часов на ногах. Ноги гудят и устают, и всё тело устает тоже, пока я считаю, что этого достаточно. Дополнительно я хожу на массаж раз или если получается то два раза в неделю.
- третье это выгрузка определенной головы, периодически выписываю голову, надо делать это чаще, пока свой формат не нашла. Писательский стол я уже заимела, всем дома объявила что я писатель, то не хватает времени, то темы, то вдохновения, кошка обкакалась, рыбки улетели в форточку, всё что угодно лишь бы не писать регулярно. У Нади есть очень крутая история про рисование, она приватная, но если вы ей напишите, может быть вам расскажет, но история очень крутая, и скорее всего у меня с моим писательством что-то похожее. Продолжаю работу в этом направлении дальше.
- четвертое это селезенка. Обследуюсь регулярно, стараюсь правильно питаться, соблюдать режим дня и вот это всё. Получается не сразу да. Но деваться всё равно некуда.

Джи, горло и сакрал вообще не трогаю. Черт возьми там вообще ни черта не понятно, пока начинаем с малого. А. Ну и открытые центры - в эго спокойнее отношусь ко всем своим наполеоновским планам, в отрытом темени ловлю себя за хвост, когда начинаю думать о судьбах родины вместо того, чем кормить ребенка сегодня на ужин.

Сепарация у меня, между прочим, происходит. Мы съехали с Дианой в отдельную квартиру и живем вдвоем. Всё чинно-благородно, с боями и кровопролитиями переписываем родительские сценарии и восстанавливаем иерархию в родовой системе. Взрослеем обе. Вместе. Болезненно. Но мне нравится, что у нас получается в результате. Сейчас вот она пришла из школы, поела и стала читать книгу, а я пишу. Мне подходит такая семья, мне так комфортно. Хотя эмоциональные волны никто не отменял и орем мы периодами тоже будь здоров.

Недавно тут был крутой семинар по дизайну человека. Вершится история. Я не смогла поехать. Не потянула пока по финансам. Моего внутреннего ребенка чуть не разорвало от истерики, но мой внутренний родитель устоял и не дезинтегрировался от нервно сучащих ножек и ручьев слез. Осенью планирую ехать на картографию. Хочу учиться на аналитика в дальнейшем. Это очень дорого и значит мне придется зарабатывать.

И я вообще начала там про состояния. Что мне нравится сейчас видеть все эти состояния и на данном этапе активно осваивать их и присваивать их себе. Это вообще всё меняет в моем восприятии мира. Я раньше думала, что дело в каких-то там данных, интеллекте, таланте, качествах, способностях - а сейчас я вижу что это вообще всё чертов буллшит. На самом деле всё зависит от состояний (пока я называю это так, возможно, в дальнейшем, и даже не возможно, а скорее всего, это будет трансформировано во что-то другое). Всё зависит от того, насколько человек умеет эти состояния выдерживать и находиться в них. И все данные и таланты отходят на второй план, если человек умеет вести себя определенным, подходящим именно этому месту и времени образом. Меня пока дизайн приводит к такой перспективе. Мало быть работающим созданием, задача - работать в подходящем окружении и времени.

Возьму паузу. Спасибо.

без фальши

Сегодня я хочу поговорить об очень важном для себя. О сепарации. Омойбог, пусть это будет очень короткая заметочка, пожалуйста.

Я думаю, что все знают, что такое сепарация. Я говорю о той сепарации, когда ты взрослеешь и перестаешь быть зависимым от родителей, а вслед за этим и от очень многих вещей в своей жизни, которые для ребенка являются и кажутся непреложными. Мой путь к сепарации - очень долгий. И я не знаю где я на нем и когда он закончится. И дело вообще не в том, жить с родителями или не жить, хотя и это тоже имеет значение. Речь о том, из какой части внутри себя принимать большинство решений в своей жизни. Я сейчас начну всё мешать тут в одну кучу, ну да и ладно, главное, чтобы я сама понимала о чем я говорю.

Я начала индивидуальную работу с психотерапевтом. Я хожу к этим людям очень давно и полностью доверяю им как профессионалам. Это супружеская пара, которые работают в своем тренинговом центре у нас в Екатеринбурге. Если кому-то тоже нужно, то вот - Аня и Дима. Ну так вот, я начала индивидуальную терапию и очень многие вещи поперли с ужасающей неотвратимостью. Я сейчас не готова в это углубляться, а постараюсь всё-таки остаться в русле своей главной мысли о сепарации.

И я сейчас вижу, что для меня эта задача становится наиприотетнейшей в жизни. Я плохо умею расставлять приоритеты, но я учусь это делать. И как бы мне не хотелось - но без сепарации мне лично никак не обойтись.

У меня сейчас разворачивается одна из очередных драм, связанная с работой. Я пытаюсь устроиться на работу, а меня никуда не берут. И это чрезвычайно обидно. И чувство это очень детское. Невероятно детское. Из тех времен, когда я очень часто сталкивалась в своей жизни с отвержением. Когда сверстники не хотели со мной дружить. Когда меня не принимали в компании. Когда мои брат и сестра не хотели со мной дружить. Это всё ужасно больно и обидно. Еще обиднее, когда при этом я сама себе казалась чрезвычайно веселой и хорошей и вполне даже заслуживающей того, чтобы со мной дружили. И я опять тут не про сепарацию, но ладно. Будем выруливать. В ходе этой терапии у меня высвобождаются внутренние ресурсы. Это интересное чувство. И когда я вот тут смотрю всякие разные притягательные вакансии, я думаю о том, обоже как это круто, можно было бы мне уделить время вот этому своему навыку или вот этому, заняться этим или тем, подтянуть языки, я не знаю, всё что угодно. И это кажется мне всё таким увлекательным, но когда я смотрю в это пристальнее, то я понимаю - что мне это всё, увы, не поможет. Это всё еще происходит не из моего внутреннего центра, не из моей цельности, не из моей взрослости - это всё еще желания и стремления моей детской травмированной части. Как будто все эти навыки и занятная работа отгородят меня и защитят от всего того пиздеца, что творится в моем быту и в моем окружении родительской семьи. И можно было бы сбежать из бунта и протеста, как я сделала это в 15 лет, как многие сбегают в браки, работы, увлечения, алкоголизм, но я уже ходила этой дорогой, спасибо, не сейчас.

И произвести сепарацию с родителями, сохранив при этом уважение и благодарность, взращивая свою эмоциональную зрелость и осознанность - вот что для меня самое главное сейчас.

Потому что без этого фундамента (ну на данный момент мне кажется что фундамент это именно это) невозможно заниматься покраской и штукатуркой несуществующих стен.

Я вижу это сейчас на примере моей собственной девятилетней дочери. Эту мысль тоже пока не хочу развивать.

И как только мой Ум начинает убегать в сладостные фантазии - а может мне заняться этим?? а может быть тем?? а вот этим???
мне приходится его очень жестко хватать за хвост. Что первее всего себе нужно сделать зону комфорта, а уже потом куда-то там из нее стремиться.

Что конкретно делать мне пока неясно, но по крайней мере понятно в какую сторону смотреть. При чем здесь дч, я не знаю.

злость

Сегодня я чертовски зла. Зла, зла, зла, зла. Вернее не сегодня весь день зла, а конкретно сейчас зла. Причины явной я не могу назвать. МОжет быть пока не понимаю, может быть просто пока не могу понять. Блин, я даже пишу одно и то же, не могу толком сосредоточиться на тексте. Просто ужасно колбасит, готова убивать. Хотя в целом, вроде бы вообще не с чего. Меня всё страшно-страшно раздражает. Хотела написать совсем о другом. О травмах и о том, как важно ждать. МЕня всю трясет просто от злости сейчас, убила бы всех, хожу паинькой и мило улыбаюсь. Я же душка-конфетка. Про ясность.

Произошла у меня тут такая история недавно. Я сходила поменяла себе прическу. Подстриглась и покрасилась в ярко-рыжий. Выглядит шикарно. На душе у меня отвратительно. Острая неприязнь к отражению в зеркале. Сделала я это явно не из своей внутренней правды. Это такое неприятное ощущение. Это был поступок из какой-то травмированной части меня, жаждущей принятия, любви, неуверенной в себе, продолжающей хотеть себя улучшатьулучшатьулучшать "вот я сделаю вот так и меня уж точно полюбят". Господи, как это омерзительно, это просто гадко и мерзко. И меня никто блин не полюбил больше того, как меня уже любят. Никто блятъ меня не полюбил сверх меры. И мне некомфортно в этой стрижке. Мне некомфортно в самом этом состоянии. Делать что-то ради кого-то или чего-то. Я испытывала определенного рода внутреннее давление и я пошла на этот шаг, чтобы его не испытывать, но в очередной раз я убедилась, что так черт возьми нихуя не работает. Если делать что-то не из того, чего мне хочется на самом деле - получается убогая ебанина, как бы привлекательно это не выглядело внешне. Сейчас я думаю о том, как я буду это всё спасать дело на своей голове. И понимаю, что дело конечно не в стрижке, а в этом внутреннем состоянии. Отвратительно чувствовать себя в очередной раз продавленной в угоду чужим и чуждым представлениям о красоте и сексуальности. Но моя сексуальность, безусловно, не в цвете волос или губ. А моя сексуальность это прежде всего в самоощущении себя именно такой, какой именно я хочу себя видеть. Вообще нихуя не по-русски конечно пишу, но срать. Пусть будет так. Я ведь в конце концов просто освобождаюсь от эмоционального заряда, а не пишу речь президенту.

Похожая история приключилась в магазине. Зашла посмотреть вещи, страстное желание что-то поменять в жизни. И я смотрю на свои любимые цвета и меня от них просто тошнит и воротит. Вот просто нет ничего более омерзительного в мире, чем мои до этого обожаемые цвета. Я просто больше не могу и не выдерживаю. Руки тянутся совсем-совсем к другому. Господи, но это совершенно мне не идет. И я склоняюсь к тому, что наверное пришло уже время побыть невписывающейся даже в саму себя. Перестать пытаться нравиться даже своим представлениям о себе. Отпустить себя. Купить яркое. Купить обтягивающее. Купить жутко пошлое. Купить вообще всё не то, что я покупаю обычно. Побыть нелепой. Даже для себя. Удивиться. Но я конечно помню про необходимость ждать.

Сейчас я испытываю похожее внутреннее давление. Близкий человек меня склоняет к тому, с чем у меня нет внутреннего согласия. Я не знаю права я в этом или нет. Но я не хочу делать очередные поступки ради одобрения. Пока я скрыто саботирую процесс. И по идее нужно просто спокойно идти в конфликт, но мне так не хочется. И я так и не знаю, правильно ли это или нет. и меня ужасно злит и накаляет вся эта ситуация. Что нужно опять прятаться внутри себя, скрываться, таиться, оглядываться. Это всё ужасно. И хочется просто встать посреди кухни и сказать "НЕТ. Я этого не хочу и делать не буду", а я опять потупив взгляд лепечу "да, да, ты прав, давай попробуем". Конечно, когда-нибудь это выльется в прямой конфликт, но я тяну до последнего. Нет. Не могу сказать. Ладно. Пусть тоже всё идет, как идет.

Хотела еще написать про травмы, но уже поздно, а мне еще нужно успеть порисовать, поэтому напишу когда-нибудь там никогда.

без начала

Начать писать, просто чтобы начать. Не планирую написать ничего важного, или ценного, или полезного. Просто чтобы начать.

Не писала несколько месяцев. Было не до того. Как всегда миллион причин. Оправданий. Объяснений. Было это, было то, у меня нет до сих пор своего места, чтобы это делать, нет условий, пятое десятое, я так и не научилась доставать из себя шедевры катая их на коленке посреди бедлама (как мне кажется умудряются делать многие. не знаю, может быть просто иллюзия), мне до сих пор нужна атмосфера, место, настрой, тишина, одиночество, особое состояние. Я порывалась много раз. Мне казалось, что вот. Вот оно - тот самый идеальный момент чтобы сесть и начать писать. Но нет. Это был всё не он и не он. И я так и не садилась. Но это всё конечно пустые отговорки. Даже если мне кажется, что мне нечего сказать и это всё совсем не то - то нужно просто садиться и делать. Привыкать расчеркивать шариковую ручку. Как бы это всё не казалось мучительным и никому не нужным. Я уже писала раньше - это нужно прежде всего мне самой, чтобы моя определенная аджна не вытрахивала саму себя и мозги окружающих.

Что я могу сейчас сказать о своей жизни?
Мне очень крупно повезло. Я часто думаю о том, что мне могло и не повезти. Но мне повезло. Всё самое лучше со мной начало происходить именно в эксперименте. Это до сих пор далеко не рай. Эксперимент - это не райское место. если кто вдруг так сильно рассчитывает. Но мне на самом деле повезло. У меня появились очень поддерживающие отношения, бесконечно корректные для меня по ощущениям, отношения, в которых я расслабляюсь, отношения, в которых у меня есть ресурсы заниматься собой и здоровьем. Отношения, в которых я каждый день получаю ИНОЙ чувственный опыт бытия - и только это на мой взгляд способно трансформировать сознание. Получения опыта СУЩЕСТВОВАТЬ в реальности по-другому, не так как прежде, с новыми паттернами.

Мы не пришли сюда быть одинокими. Через Другого я могу соединяться с собой бесконечным количеством раз нового опыта. Каждый раз всё по-разному.

Что мне дали полгода экспериментирования между ливингом и ABC?
Понимание того, что я ошибалась. Я начала совершенно не с того, с чего нужно было начинать. И я продолжаю искать свой ответ на то, как правильно нужно начинать эксперимент (да, да, мое тщеславное эго не затыкается и так и хочет хоть где-нибудь уже поумничать, стать авторитетным и всех поучать стоя с развевающимися волосами на броневичке). И я поняла, что это было вообще всё не то. Вообще всё не то. И нужно продолжать спускаться в самые базовые вещи, в самые фундаментальные, в самые основные - это в свое Тело.
Ведь именно Телом мы живем эту жизнь, именно им. Именно там живет наш пресловутый Авторитет (не знаю правильно ли, живет ли, но пусть будет так для красоты). И если Тело мммм.. нуууу.. так себе... нездорово... то блятъ, то ну какие вы нахуй ответы хотите в нем найти???
И мне повезло. Мне выпал шанс (я каждый день благодарю за это всё неназываемое, что возможно благодарить) заняться своим здоровьем, пройти обследование, сдать анализы, проходить курсы лечения. В погоне за терапией Души и Духа никогда нельзя забывать о терапии Тела.

Масштабы моего нездоровья просто катастрофические. В августе я не смогла продолжать работу из-за плохого самочувствия и была вынуждена покинуть проект. Забота о себе пришла ко мне с неожиданного входа.

Забота о себе - это заботиться о своем Теле. Его правильно кормить (мечтаю о ПЧС), правильно давать нагрузку (начала заниматься йогой), вернуться полностью-полностью в Себя, сомкнуться, обнять себя, отодвинуть весь Мир, ВЕСЬ МИР, давая прежде всего необходимое Себе, а уже только потом. ТОЛЬКО ПОТОМ - что-то из себя - миру.

О каком блятъ проживании эмоции и селезеночной осознанности может идти речь, если у меня к чертям посажены все внутренние органы? О чем это вообще??? Если у меня блок на блоке, деревянная спина и слезы при малейшей нагрузке - какой нахуй внутренний авторитет, какой монополь?? чертов булшит.

Все только и переживают о своем буйном пассажире, только и мусолят Ум да Ум, Ум да Ум. Блятъ, хоть кто-нибудь написал о транспортном средстве??? Куда блятъ будет вывозить нас монополь, если из машины течет масло на ходу и отваливаются колеса?? ну да ладно, допустим это лирика. Все поняли. Здоровье. Нужно заниматься своим здоровьем.

После того, как более-менее что-то там подретушировали, вот теперь уже можно переходить к каналам и каким-то там потугам что-то там прожить. Конкретно в моем случае, мой самый любимый пиздец - это мои драгоценные эмоции.

Я до сих пор не проживаю своих эмоций. Я до сих пор ссусь. Я до сих пор ССУСЬ, если кто-то думает, что я кокетничаю. Это один из моих самых страшных страхов. Что если я начну проявляться - мир не справится. В жопу терапию. Я знаю всю теорию, детство, то се, хуемае, нажралась по уши. Я не хочу больше идти на тренинги. Я хочу реальной жизни. В реальной жизни это дико страшно. Потому что да, всем нужен только позитив. Низ волны? Нет, спасибо. А в моем случае это не просто низ волны, а это пиздец какой токсичный низ волны, в этом низе у меня все блятъ непрожитые низы с самого детства. Всё самое запрещенное, самое сладкое, самое отвратительное, самое смачное, самое восхитительное - оно всё там. В запретном и тщательно маскируемом. Я делаю успехи. Я плачу на людях и уже практически не стесняюсь. Я очень громко смеюсь в общественных местах. Я прыгаю и визжу на улицах от радости, там же топаю ногами и яростно раздуваю ноздри, если зла. Но этого всё еще, мать его, недостаточно. При встречах с другими я позорно лажаю.

Все еще улыбаюсь, когда не хочу. Всё еще прикидываюсь душкой. Всё еще под социальным протоколом. Был тут у меня нелепый случай с работой, цирк с конями, меня звали работать в банк, так хотели, так хотели, а потом я не понравилась одной милейшей тетечке из отдела персонала и меня послали нахуй, причем так по-детски как-то, нелепо, с какими-то там отписками официальными. И я так жутко разозлилась, так хотела всё высказать этому человеку, который всю эту бучу затеял, все вот эти эмоции, которые от меня так хотели ему показать, но мило улыбнулась "ой ну да конечно я всё понимаю ничего страшного". Блятъ!!!! Это омерзительно!!! Вся эта ложь - омерзительна!
И мне нужно было написать им письмо, чтобы они понимали какого блятъ ценнейшего сотрудника в моем лице они потеряли, но я зассала. Что мол, ну что я буду тут на них размениваться, типа что они подумают обо мне, ой, они подумают, что я сумасшедшая, что я истеричка, ой ну я же не такая, хотя блятъ!!!! да срать вообще что они там подумают!! они таких психов пачками встречают на своей работе и не морщатся, а тут какому-то высеру от Леоны столько внимания. Да вообще можно было написать не париться и послать всех в жопу. И это было бы корректно для меня. Но я этого не сделала. Еще одна добавка к голосовому блоку. Привет эмоциям!!

И при таком благополучном внешнем проживании (я правильно питаюсь, лечусь, регулярно и качественно занимаюсь любовью, тепло одета, путешествую, напитываюсь новыми впечатлениями - я невероятно всё это ценю) во внутреннем мире у меня такое отчаяние от отсутствия инструментов для дальнейшей работы. Вот она реальная жизнь началась. Вот я так ее ждала. И вот она у меня есть. И что мне с этим делать дальше??? Такое ощущение, что я снимала-снимала со своего ммм.. ну пусть будет "ядра травмы" слои, ходила-ходила по кругу и вот добралась до самой сердцевины. И не знаю, что с этим делать дальше. Я не хочу больше никаких техник, никаких тренингов, никаких симуляторов, никаких безопасных пространств. Я накопила достаточно внутренних резервов, чтобы уже это всё выносить в мир, выражать себя. Но я всё еще ужасающе боюсь этого делать. И значит. Недостаточно. Значит не накопила. Значит что-то еще не хватает. Но что? что? что?? Что делать, куда бежать? - Отвечать на эти вопросы мне не нужно! К возникающим в этот момент в ваших головах ответах прислушайтесь очень внимательно. Это и есть ваш ответ для вас.

После ABC меня хорошенько перетряхнуло. Это было правильное место и правильное время. Для меня это событие было отшлифовкой траектории. Одно из моих любимых Жениных выражений "винтовку собрали, выстрелили (хорошо, если себе не в глаз), посмотрели куда попали, сделали поправку". И вот это и было той самой поправкой. Самая тяготящяя меня неотступно мысль после этого курса - что никакого веселья впереди не будет. Это очень и очень тяжелый труд. По восстановлению себя. По наработке дистрофированных мышц, которые ужасно-ужасно не хотят работать. Ужасно не хотят. Но другого пути не будет. Себя невозможно объехать ни на какой кобыле. Эта чертова сраная внутренняя истина будет и будет продолжать стучаться изнутри, пока не сведет с ума ночными кошмарами. Этот пульс определенных каналов и ворот внутри никогда сука не перестанет биться. И проживать себя - для пассажира это просто невыносимая скука. Невыносимая. До слез. Как я занимаюсь йогой. Это шоу. Я реву там от боли просто вся. Я изнываю. Как всё медленно, как всё спокойно. Блятъ, снаружи столько суетни, столько беготни, столько занятной хуеты, революция на революции только успевай колготить, а я чем тут занимаюсь??? я занимаюсь очень правильными для Тела вещами. Я распечатываю с помощью йоги засранные и засранные непрожитыми вовремя эмоциями мышцы. Думаете мой пассажир счастлив?? Да хуй там плавал. Я реву до занятий йоги, я реву после занятий йоги. На занятиях я дышу как паровоз и потею как слон. Замедляться. Скажите об этом эмоциональному харизматику. Замедляться. Мой Ум там просто агонирует от тоски. И это для меня ощущается корректным, но таким сука выматывающим. И вот я тут всё мечтала, что ах, вот сейчас пройдет время, я начну себя корректно проживать, ах как начну себя корректно проживать и как начнется рай на земле и розовые единороги и имбирные пряники бесплатно и буду я порхать в своем племени в красивом платье и буду какать исключительно ванильными какашками с марципанами. А после ABC так ярко высветилось, что вся моя жизнь может заключаться в обычном простом труде - вставать по утрам и носить воду и рубить дрова. И всё. Копать картошку. И никакой поэзии. Каждое утро - одно и то же. Просто работать. Никаких метафорических спа и яхт, а одна метафорическая картошка. И вот это и будет для меня корректно. И что самое правильное для меня может оказаться самым нежеланным. Об этом говорила еще даже по-моему Бина, приводя в пример слова Ра, что он якобы говорил, что он не хотел никогда заниматься дч. нет, там было не так. Что дч - это последнее, чем он ХОТЕЛ бы заниматься в жизни. Что он хотел писать песни, стихи, бла-бла, он весь такой творческий что-то там (вы блять слышали те песни?? ну полное же говно, прости, ра). Но чем он запомнился миру? Ведь именно дч, а не своими песнями (неудивительно, учитывая что они говенные). И вот осознавать, что корректным и правильным для меня может оказаться заниматься именно тем, что наименее ЖЕЛАННО для моего Ума - мамадорогая, ввергает меня во мрак.

Не знаю, на чем будет правильно закончить, опять куда-то мысли делись и поток прервался, поэтому просто тут оставлю свое лицо. Потом может еще что допишу. Да и вообще как бы... надо блятъ уже писать регулярнее..

признание

На самом деле, я хочу признаться в очень страшных вещах.

На самом деле - я нихуя не понимаю в дизайне. Да. Для меня до сих пор дизайн - это попытки подогнать факты и существующую реальность под теорию. Я всё воспринимаю через призму дч. И многое вижу абсолютно неверно.

Я чувствую, что это знание очень глубоко проникает в меня, растет во мне, расползается по мне, растекается во мне, прорастает сквозь меня. Но это очень внутренние процессы. Это очень личные процессы. Это соединение со своей механикой, которым я не могу ни с кем поделиться. А на поверхности меня - это всё еще какое-то примитивное видение типологии. Аааа.. ну да.. у него же открытый корень.. гм.. а.. ну это же эмоциии.. ну да ну да.. 1/8, конечно. всё понятно.. а, ну так это племенные темы...кто? кто?? манифестор? ну так да.. ну всё ясно с вами.. ну ты же индивидуал, ну что за вопросы... вот это у тебя так, а это сюда. а вот это отсюда. а это следовательно меланхолия..

Я не вижу людей. Я всё еще пытаюсь живых людей впихнуть в их бодиграф. Я всё еще смотрю на живых людей через призму бодиграфа. Представьте себе, что бодиграф сделан из пластика и я с такими пластинками хожу и ко всем пытаюсь их приложить, или же смотрю сквозь них на солнце, многозначительно кивая.. хммм.. крест индивидуализма.. ну конечно, конечно.. всё сразу стало ясно. Хотя на самом деле нихуя не ясно.

Я абсолютно криво это всё вижу и воспринимаю абсолютно неверно.

Это не дизайн человека. Это кривое восприятие Леоны. Это искаженная подача Леоны. Это не о дизайне. Это обо мне.

У меня сейчас есть два человека-парадокса.

Они, блятъ, не влезают никак в эту мою картинку. Портят мне всю мою потрясающую выборку и статистику, я же бля такой исследователь хуев.

Две человека.

Один - чистый племенной генератор, который живет один, не стремится в отношения, обладает спокойной аурой, холодный эмоционал без тени эмоций на лице, которому комфортно живется так, как он сейчас живет. Отношения его напрягают ответственностью и ответственность он ни за кого нести не хочет. Я им бесконечно восхищаюсь. Но ведь он блятъ племенной. У меня не увязывается в голове.

Второй - чистый индивидуал, чистый, блятъ, который такими моими словами рассказывает о племенных отношениях, у меня мурашки по коже. Весь он, все его жесты, всё его тело - именно вот об этом, о той самой племенной поддержке, как я её вижу сама для себя. Чистый индивидуал.

Внимание, вопрос. Что здесь не так???

А я не знаю. Здесь всё так. Оба живут нормальной жизнью. Да, не проживают свой бодиграф. Но у них порядок с деньгами, порядок в жизни, ну я так вижу. Они, конечно, оба со мной не согласятся.

Но дизайн короче работает как-то вообще не так, как о нем рассказывают в теории. Это всё глубже.
Ну понятно, что я ничего нового не сказала, об этом написано на каждом столбе.

Но на сегодня это так. Меня бесконечно притягивает дч и меня в него всасывает. Ежедневно. Ежеминутно.

Но я нихуя в нем не понимаю. Это всё не о теории. Как это объяснить?? Я не знаю.

Я стала бояться писать в соцсети. Это отличный повод откросспостить это везде. Мне нечего бояться. Я имею право говорить то, что я говорю и хочу говорить.

Просто это я к тому, что не нужно ко мне за теорией. За теорией я не знаю, к кому нужно.

Я о чем-то другом в этой жизни, я не о теории. Я в дч о чем-то другом, а не о том, чтобы рассказывать теорию.

Я должна случиться здесь и произойти как-то иначе, чем я себе представляю.

Я не о том, о чем думает мой Ум. Я о чем-то совершенно другом на этой планете.

генераторские песни

Добралась я опять до компьютера, так хотела написать, так хотела написать, весь вечер шла и предвкушала, как приду и напишу, какие у меня мысли такие прикольные, такие наблюдения, такие выводы, всё такое нарядное, такое классное - сейчас пришла, села. Мысли есть, потока нет. Но мысли есть. А потока нет. Но всё равно, наверное, буду пробовать.

Я хотела написать про энергию. Начать писать про энергию. Что у меня тут вот уже как несколько дней такой отличный заряд бодрости по утрам, я ощутимо чувствую энергию внутри. Мне конечно не удается её пока нормально тратить, да и вообще хоть как-то тратить, потому что во-первых растерянность, во-вторых непонятно что делать, ведь делать то, что не хочется, делать совсем не хочется, а что хочется это еще вообще непонятно, ну и в-третьих вот эта лень и непривычность ситуации. Ого. Энергия. Прямо есть энергия. Куда с ней? Ну и поэтому пока просто наблюдаю и отслеживаю.

И конечно мне было интересно понять, что и откуда так происходит. И мне кажется, что всё дело в сакральных сессиях.

Блин. Идет какой-то бред.

Наверное, я тут тоже буду пытаться проще. Так страшно вообще за этой простотой растерять себя. Кажется, что как будто что-то будет теряться. Вот все так привыкли, публика начинает меня любить. Ну я так чувствую. МНЕ так кажется, что она начинает меня любить. А тут так раз и Леона скатилась в простоту. Но в общем, ладно.

У меня такое ощущение, что как только у меня появились удовлетворяющие меня сакральные сессии - уровень энергии стал сразу качественно другой. Батарейки на самом деле стали подзаряжаться. И это очень ощутимо. Я стала лучше соображать. У меня повысилась работоспособность. Я чувствую себя бодрее. Ну и вообще, в целом стало намного комфортнее и уютнее в этом мире.

И еще такой момент, что очень много энергии высвободилось, когда я ощутила себя в отношениях. Ну вот да. Я, конечно, как всегда ни в чем не уверена, да это или нет, так это или нет, что вообще происходит, отношения - не отношения и так далее, но вот эта внутренняя расслабленность, что ну всё, ну ок, я в отношениях, можно уже не переживать каждый день, почему же я не в них и что же делать, куда бежать и так далее. Колоссальное количество энергии у меня высвободилось из этого сектора. Я не знаю у всех ли племенных так и имеет ли вообще племенной контур к этому хоть какую-то причастность, но внутри я ощущаю именно так.

Есть отношения - можно вообще ни о чем не волноваться и спокойно заниматься своими делами. Чем угодно. Даже этой своей мучительной внутреннемногострадальной работой я занимаюсь в последние дни абсолютно нормально. Чего вообще волноваться, если я уже в отношениях? Всё как бы ок. Миссия всей жизни выполнена. Я спокойно прибираюсь, я провожу время с ребенком, конечно, не всё так гладко и сразу, но внутри прямо явственно что-то глубинное расслабляется.

И всё. и стоп. дальше не пишется, хотя есть что сказать. но пока не пишется. публиковать в сети эту заметку не хочу. Пока еще есть некая скрытность.

Необъясняемое

У меня была идеальная поездка. В которую я не поехала. Я не поехала в Пермь.

Мой ум сошел с ума. Это первый раз за месяца полтора, наверное, когда в мою плавно плывущую лодку эксперимента прилетела снизу торпеда. Мой ум просто обезумел. Эта непоездка серьезно выбила меня из себя. Я два дня не ночевала дома, я потерялась абсолютно. У меня меланхолия. Я сижу реву. Я не могу прийти в себя. У меня, наверное, меланхолия.

Мой ум не может успокоиться, что иногда бывает так, что НЕТ НИКАКИХ ПРИЧИН. Не может. Я не могу.

Мне нужна причина. А причины нет. И я схожу с ума.

Всё было идеально. Всё было просто идеально. Событие, люди, поездка, город, выходные, я хотела, всё классно, всё просто идеально.

И тело просто уперлось копытами в землю - я не поеду. И я немножечко рехнулась в тот момент. ПОЧЕМУ?????

ПОЧЕМУ Я НЕ ЕДУ??????

Может быть тебе лень?? - Нет, мне не лень.
Может быть тебе там что-нибудь не понравилось? - Нет, всё понравилось.
Может ты не хочешь танцевать? - Нет, я хочу танцевать.
Может быть это инертность определенностей?? - Нет, это не инертность определенностей.
Может быть тебе жалко денег? - Нет, мне не жалко денег.
Может быть ну хоть что-нибудь????? - Нет. Всё отлично. Но я не еду.

Моё ум взвывает от бешенства и недоумения.

НУ ПОЧЕМУ??? ПОЧЕМУ??? ПОЧЕМУ Я НЕ ЕДУ????

Ни почему. Просто иногда так бывает. Никаких причин нет. Объяснений нет. Ничего нет. А просто есть то, что есть.

И я в тоске ушла из дома в воскресенье вечером. Стояла под зонтом на остановке. Пила кофе. Ночевала не дома. Сегодня вторник вечер и я иду пить кофе и ночевать дома.

Я чувствую себя опять без опоры под ногами. Последние месяца полтора всё шло так чудненько. Всё было просто чудненько. Да, было не очень просто, но было спокойно и понятно. Да, были разные-разные-разные чувства и сложно и не очень, но было всё понятно. Сейчас всё нормально, но нихуя не понятно. Мой ум сошел с ума от этой неопределенности и непонятности.

Что происходит?? Я не знаю.

Мне страшно.

Разве вот именно об этом - сдаться жизни??

Я не хочу так. Мне страшно. Мне непонятно. Мне нестабильно.

Что происходит?
Я всё еще в эксперименте?

Генератор не знает

Добралась до писанины. Хотела поделиться историей своего сакрального удовлетворения, но наткнулась на стих и вроде посветлело, а потом набежала тучка, я расплакалась и поток пошел совсем не тот. И всё пишется совсем не то. И опять мне хочется казаться такой красивой, такой смелой, такой умной, кем угодно, но только не собой - испуганной, растерянной, неуверенной, тоскующей. Поэтому буду просто выписывать то, что идет. Я такой человек - вот мне всё не так. Вот всё не так. Мой стиль тут поругали - ну блин, и я не не могу прямо писать, переживаю. А тут вот мой стиль похвалили - блин, ну вот. Стало еще хуже. Ожидания возросли, требования к себе возросли, жесткость возросла, а результатов как не было, так и нет. Как писать не могла регулярно и так, чтобы себе нравилось, так и не могу.

Столько всего хочется сказать. Столько всего хочется сказать. Прямо не вмещается в меня, сколько всего всякого разного я могу рассказать о себе и своем эксперименте, взахлеб могу уписываться часами и месяцами, вот сколько аж всего во мне. Но мочь-то я могу, но ничего не пишу, а значит не могу. Потенциал есть - реализации нет.

Теперь о грустном. Вот у меня вроде как начало всё в жизни налаживаться. и вот оно поналаживалось-поналаживалось, а потом раз - и опять всё по пизде. И так мне прямо тревожно от этого, так тревожно. хожу и трясусь.

Деньги - это так круто. А работать всякую хуйню - ну вот совсем не круто. И меня начинает раздирать. Прямо дикие собаки динго прибегают в мою саванну и начинают меня изнутри рвать на части. И туда и сюда. И денег ну очень хочется. Ну так хочется. Я прямо влюбилась в деньги. так классно, когда деньги есть. И не хочется уходить. но работа ну такая работа, прямо не могу себя в какие-то моменты заставить - и работать прям совсем не хочется. Но денег хочется. И эти собаки рвут меня, рвут на части. И самое что ужасное - что это цикл. Это всё циклично. И нельзя просто так взять и выйти из этого цикла. Потому что без потому что. Опять в тот же самый цикл, только поинтереснее. И надо цикл пройти весь полностью. Соединиться с ним, проживать это, интегрировать себя.

Чтобы в следующий раз уже по запаху ощущать, что меня поджидает в той или иной ситуации. Чтобы соображать. Чтобы чуйка работала. тело должно запомнить опыт и прожить его весь полностью. тогда да - тогда это - работает.

А так хочется наебнуть по-страшному. Но наябывать из ситуаций - это не работает. Поэтому вот сижу сейчас здесь. Сижу. Реву. Скандалю. Разговариваю резко. Учусь успокаиваться. Соединяюсь.

про сакральное. Ну во-первых. Во-первых, очень хочется верить, что вселенная меня всё-таки не бросит и хоть как-то обо мне позаботится. У меня тут был недавно праздник. Очень крутой прямо праздник. Я выдохнула вся. Но писать об этом не стала. А потом так раз - и праздник стал уже совсем не в праздник. Оказывается еще посуду нужно мыть после праздника. И пол подметать. ну да. праздники - они сука вот такие коварные.

И очень сложно расслабиться. Очень сложно довериться. Довериться миру. Я становлюсь какой-то скрытной, зажатой опять, скрываю, волнуюсь. Со стороны - да. Со стороны я прям пиздец такая молодец, такая смелая, такая отважная, такая прям вот всех увдохновлялась. Со стороны - я тот самый человек на арене, с потом слезами и кровью. Но внутри-то ведь я знаю, что это всё ну вот... ну вот... ну страшно это всё изнутри. Я не хочу всего этого - но я уже на арене. И у меня нет другого выбора.

И многие путают безвыборность и безответственность. это разные вещи. их не надо путать. Я еще напишу об это подробнее может быть. Безвыборность это неравно безответственность. Это совсем о другом.


Про Форму. Я хотела написать про Форму.

Форма знает. А генератор - нет. Генератор не знает. Если я когда-нибудь всё-таки стану каким-нибудь там крутым признанным внешним авторитетом в проживании своего дизайна типа там винигер за чьим чихом все прямо следят с нетерпением и надрачивают на ее тексты - я вот прямо всем приходящим ко мне буду эту фразу на холодильник вешать.

Форма знает. А генератор не знает.

Миру доверяться не очень-то получается. Своей Форме довериться можно. Ну я не знаю. Может быть просто конкретно моя очень мощная - я моторизованная, у меня интеграция без 57 ворот, у меня солнце в интеграции, я сильная машина. Моя Форма меня точно побеждает. И в моем случае это так. В мелочах это просто поразительно увлекательно работает. Глобально - пока жутковато. Ум не сдается. Ум всё еще намерен наебать всю эту вселенную и сделать-таки как ему нужно. Хотя он у меня классный. Люблю его.

Сакральное. Начинаю понемногу прикасаться к чему-то. Потихоньку. Но прикасаться.

Низкий поклон Жене. Вот низкий просто поклон, благодарность от всей души и от всего сердца. Сколько говна ему приходится перелопачивать, чтобы достучаться до редких-редких включаемых машин. Блятъ, ну адский труд. Можно к нему очень по-разному относиться, но не уважать его невозможно. Спасибо тебе, Женя.

Я очень медленный генератор. Я пиздец какой медленный генератор. До меня только сейчас начинает доходить то, что со мной произошло в феврале. Только сейчас. Спустя блять хрен знает сколько месяцев. Только сейчас я вижу, что это на самом деле РАБОТАЕТ. Сколько Женя херни от меня прочел в личке и не отказался от диалога - низкий поклон.

И самая ирония. Самая ирония. Я сейчас включаюсь в такие процессы, на которые плевалась больше всего. Бля. Это реально очень смешно. У меня была просто истерика на тему бассейна. Меня начинало просто колотить, когда я слышала это всё вместе "генератор не знает" и "разгружать корень, например, бассейн". Меня трясло - блятъ, я всё детство ходила в бассейн, уж Я-ТО!!! Я-ТО, блятъ, ТОЧНО ЗНАЮ!!! что мне там неугу.

Так вот знаете - нихуя подобного. Форма привела меня в бассейн. Ножки встали, побежали, поплавали.. Блятъ... Это охуенно. Я плаваю уже третью неделю. Это просто невероятно. И мне классно. Я знала? Да нет, конечно.

Я начала заниматься рукопашкой. Очень круто. Вот прям мое. Сегодня иду в зал с утра, такая вся с лицом сморщенным, блииин.. ну так лениво, да что-то у меня спинку прихватило, ну может завтра, ну не знаю.. ну вся такая.. Но ничего такая, ум ноет, а ножки идут. Позанимались, и тут я открыла для себя восторг. Чистый восторг.

Метание ножей. Блииииииин.... ну как же это клаааааассно.... и вот это о том, наверное, самом.. о сакральном...
Я вошла в процесс, и я не могу из него выйти. Я не могу из него выйти. И мне хорошо в самом процессе. И даже, что у меня ничего не получается - меня не парит. Это такой ритм, нож - метнула, нож - метнула, нож - метнула... оооооо... затягивает. Мне казалось, что я могу так вечно их метать. Я не могла остановиться. И такая радость поднимается. такая радость - как пузырьки от газировки. Такой детский восторг. Как же это классно - вот просто сейчас быть здесь, в этой точке пространства, чувствовать холод ножа, чувствовать свою руку, свои ноги, всю себя и быть в этом процессе. Неостанавливаемая радость. Я вышла потом, просто как пьяная. Такой дурманящий восторг. И прямо подъем сил и энергии. Прямо поток энергии. Дайте мне гору!!! Дайте две!! давай вагон с углем, что угодно!! бам строить!! всё могу!! И охуенно жить в такие моменты. Вспоминаем утро - я хотела туда идти? Нет. Я знала, что там будет? Нет. Могла я из ума предположить, что меня так вопрёт? Нет.

Форма знает. А генератор нет. Ножки идут или не идут. Вот и всё.

И я вывожу постепенно для себя некую формулу. Мне бы очень так хотелось жить. Но я боюсь довериться миру. Но Форма всё равно победит. Вспоминаю слова Жени про сумеречную зону и мне становится легче. Если он смог, значит и я смогу. Тренер по рукопашке мне сказал сегодня: "А характер-то у тебя есть..". Значит всё равно дойду, чего бы мне этого не стоило.

Вот утра, я по крайней мере уже начинаю понемногу правильно. Я для себя вывела, что активность мне нужно утром обязательно. Днем и вечером как получится, но вот утром - это прямо заряд для меня на весь день. Сейчас я встаю - и утром иду в бассейн или на тренировку. И это просто восторг. Я иду потом вся заряженная, завтракаю в приятных кафешечках, светит солнце, я люблю жизнь, всё очень круто и я довольна. Потом я прихожу в офис и очень быстро стухаю и сдуваюсь примерно часа за два. Я начинаю всех люто ненавидеть, ненавидеть весь мир, всё это ёбаное мироустройство, где я обязательно должна заниматься какой-то лютой невообразимой хуйней, чтобы иметь возможность менять сраные бумажки на восторг в виде бассейна и благ цивилизации, я становлюсь очень резкой, очень резкой, я и так не очень-то мягкая, а тут я прямо становлюсь совсем-совсем резкой, грубой, агрессивной, начинаю со всеми скандалить своими ужасными металлическими голосами, начинаю драться за себя, свои границы, увеличиваю напряжение в своем и так не очень-то расслабленном теле. И это всё вот примерно часа за два. Я, конечно, работаю в это время, но это какая-то такая борьба с собой - с очень переменным успехом. Если вот с понедельника до четверга это худо-бедно получалось, то вот, например, сегодня после ножей - вот уже вот нет. Я пришла на работу, села жопкой в хороший офисный стул - и я вообще не могу ничего сообразить. У меня ватная голова, я не могу связать ни одной мысли в голове, я не могу сосредоточиться. Я вообще ничего не могу. Единственное, что я могу - это хотеть быть где-то совсем в другом месте сейчас.
Почему мне не платят деньги за то, что я метаю ножи?

Но допустим ладно. Собралась, поработала, вечера вроде более-менее. То есть хоть какая-то структура начинает вырисовываться. Если в целом день и жизнь идут по пизде, то по крайней мере по утрам, у меня всё очень даже более чем менее. Значит есть надежда, что каким-то образом будет выстраиваться и всё остальное. В планах у меня добавить себе еще физухи, потому что от этой я всё равно не устаю и вырабатывать себя можно намного больше, но не могу себе пока позволить из-за работы. И это всё еще лето. Зиму я жду с огромным ужасом, потому что выживаемость при низких температурах у меня стремительно приближается к нулю. Это только летом я могу так ловко и с удовольствием везде бегать, а зимой я даже не могу себя заставить выйти на улицу. Но не будем загадывать так далеко. По крайней мере 3 месяца у меня еще есть хорошенько поразбираться со своей механикой.

Что еще хотела сказать?? Да дохуя на самом деле еще хотела сказать, но ощущение, что выписалась. Заряд ушел, можно спокойно фланировать в сторону дома и пить кофе. И так получилось полотно, нормально, норма по знакам выполнена. Фотоньку еще кину, что у меня всё по-честному, вот зал, вот Леона, пусть читатель ни в чем не сомневается и отдыхает в выходные как положено.

быть эмоционалом

Не писала достаточно долго. Меня спрашивают почему, расстраиваются, некоторые ждут. А у меня вот так вот непонятно. Конечно, я мучаюсь и переживаю, мозг весь изнервничался. и все говорят прям - надо писать, надо писать. А я вот не пишу и всё. Потому что очень сложно писать не из состояний. И самое главное, что я могу передать, ну я так вижу для себя - это состояние. Свое состояние. Потому что делиться какими-то очень сложными и важными вещами, которые мне открываются в контексте экспериментирования мне кажется не имеет никакого смысла, потому что нужно иметь свой опыт, который позволял бы соединяться с прочитанным. А я не уверена, что он есть у моих читателей. Ну не у всех. У кого-то есть, у кого-то нет. И поэтому в кого-то это войдет, а кому-то это всё покажется бредом. А вот состояние - это совсем другое дело. Состояние впечатывается в гораздо бОльший процент читающих. Хотя тоже. Тоже это всё может срезонировать только с теми, у кого есть похожий опыт. Ну короче неважно... Некая хаотичность и взбудораженность во мне сейчас присутствует, буду выписывать её.

Эмоционалом. Сегодня я хочу написать. Попробовать написать. Что значит конкретно для меня - быть эмоционалом. Быть эмоциональной Леоной. Леоной, проживающей свой эмоциональный центр.

Есть очень много стереотипов и мнений, что, например, неадекватное и дикое поведение - это и есть эмоциональность. Я хочу предостеречь от этого. Для меня. Для меня - это совсем разные вещи.

Выражать себя неадекватно и проживать свои эмоции - это две огромные-огромные, гигантские разницы. Мне кажется очень важным их не путать.

Что я подразумеваю?

Я говорю о том, что для меня. Быть эмоциональной - это значит, быть В КОНТАКТЕ СО СВОИМИ ЧУВСТВАМИ. Иметь внутри себя - выстроенные мосты. Между химией эмоций и сознанием.

Быть эмоциональной - это не носиться в беспорядке отношений, мня себя восходящей звездой МХАТа, быть драматичной, непонятной, слезливой, смешливой, странной и ебанутой.

Быть эмоциональной - это значит признавать в себе, что есть структура, над которой я не властна. Это быть в соединении с собой. Это значит плакать, и при этом понимать. понимать - почему сейчас я плачу. Смотреть в это. И видеть это. Соединяться с собой.

Быть эмоциональной - это не значит быть взбалмошной, быть неустойчивой, быть "мне всё можно, я ведь эмоционал". Нет.

Быть эмоциональной - это значит быть чувственной. Это значит не бояться. Но не бояться невозможно. Это значит быть ответственной за себя, за свой страх. Это значит иметь смелость жить вместе с этим страхами. Это значит разрешать себе - чувствовать - несмотря на страх. Соединяться и со страхом тоже.

И быть эмоциональной - это о том, чтобы смотря в себя - видеть истоки. Откуда это всё растет, откуда поднимается, откуда распускается. И не закрывать в себе - в груди, в горле, в промежности.


Мне часто говорят - ты не такая. Это боль для меня. Да, я много пишу об этом. И вот быть эмоциональной - для меня это о том, чтобы быть соединенной с этим. Быть соединенной с телом. С собственным телом.

Мне очень много дают слова манифестора, он даже сам не представляет насколько много. И он обратил внимание мне однажды, что все мои эмоции - они в теле. Это сознание тела. И только сейчас во мне складываются эти паззлы. Да.

Я именно такая, какую обратную связь я получаю. Я обладаю чувственным, чувствительным, восприимчивым телом. Телом, часто запускающим сексуальные динамики. И это механика. Это мои 55, 49 ворота в эмоциях, 59 ворота в сакрале - это всё сознание формы. И к этому у меня очень долго не было доступа сознанием. Не прожитого опыта соединенности с собой. Поэтому да. Поэтому недоумение, поэтому несогласие, поэтому удивление. Я?? Я - сексуальная?? Нет. Я не такая. В уме - да. Но блин.. Это же механика.


И вот быть эмоциональной - для меня это о том, чтобы слышать. Слышать себя. Обладать сложно выстроенной связью тела и ментального сознания. Сознательного доступа к своим чувствам.

Плакать - и понимать почему. Смеяться - и понимать почему. Видеть - что происходит. Соглашаться с тем, что происходит.

Вот именно об этом, для меня - быть эмоциональной.

А вовсе не вот эта вся хуйня, которую я могу творить в неадеквате.